DeS c•RNiCh●Ns aU cH•c●LaT ★

Ma vie sera laide et ennuyeuse comme moi.
Et si je me coupais les cheveux au cutter avant de me les teindre en rouge cerise ? Changement radical de look ( tu ressent cet espoir extrême de changer de personnalité) ; un corset fleurit ( Jean-Pauleeeeeuh ! ! !) pour aller avec les doc martins à 150 euros, mais il ne faut pas oublier de dénoncer le point en l'air (la bouche en cœur) l'horrible horreur de la société de consommation - NO FUTUR (pfff no cerveau plutôt). Et si je me mettais à fumer des Camels – bah ouais rebelle mais pas trop vite, et pas dans les lieux publiques c'est interdit – tout en sautillant d'un pied sur l'autre, en écoutant Brel remixé par David Guetta, en gloussant comme une dinde qu'on s'apprête à décapiter pour nourrir une gentille petite famille qui la dégustera avec un paquet de pâtes tout en regardant Jean-pierre Pernaut (et ses petites histoires drôles) avant d'enchaîner avec la nouvelle série pseudo humoristique américaine dont les protagonistes ne cesseront de lancer des blagues homophobes sous des rires près enregistrés. Tant de désespoirs dans ses rires. Des acteurs ratés, qui rêvaient de Broadway, Hollywood boulevard, et se retrouvent dans un studio d'enregistrement de 4 mètres carré à faire des « hooo » et des « haaaa » le plus stupidement possible. C'est comme Estella, ça. Estella c'est pas son vrai nom, c'est un pseudonyme, en vrai elle s'appelle Léa, c'est sa c*nne de mère qui l'a baptisée ainsi. Pff, Léa, c'est pas un nom de star ça, Ça s'insinue pas dans l'esprit c'est trop court alors que « Esssssstelllllaaaa » ça chante, ouais elle en est fière de son nom de scène. Enfin scène, pour le moment elle fait pas vraiment l'actrice, elle est vendeuse dans un magasin de doc martins et de blouson simili-cuir, où elle rêve de Marlon Brando, enfin plu précisément elle rêve de Kim Hunter (tiens elle aussi, elle porte un pseudonyme). Kim Hunter et sa gueule d'ange, Kim Hunter et son oscar, surtout. C'est triste qu'elle soit morte. Bon c'est vrai Estella aime pas vraiment les vieux, cependant elle est sûre que Kim c'était une vieille classe, pas comme la voisine sur le palier d'en face qui gueule pour un rien, comme ses chats stupides. Anna Nicole Smith est morte aussi (wouhou j'ai enfin réussi à la placer celle-la) c'est triste pour... elle. Je me demande si elle a eut le temps de dépenser son héritage en chirurgie, yacht, villa... Oui c'est une obsession chez moi en ce moment on dirait : l'argent. Ah l'argent, si je m'écoutais j'avalerais des liasses de billets jusqu'à l'étouffement.... Bref, l'autre jour j'ai rêvé que je gagnais 100 millions d'euros (ou $ ???) au loto un truc dans le genre.... Ouais, si c'était le cas d'abord je ferais des cadeaux aux gens que j'aime (oui c'est assez classique mais c'est comme ça), puis j'emmènerai mes amis sur les Champs Elysées faire du shopping pour enfin s'arrêter dans un café de MontMartre. Ensuite seulement, je ferais griller la carte bleue (ou Gold plutôt $ $ $) avec des opérations de chirurgie esthétiques (nez, bouche, menton, joues, oreilles.....), finalement je ressemblerai à.... rien... 100 % plastic comme Anna Nicole, une espèce transgénique, un habile et monstrueux mélange entre Cher, un thon rouge et Catherine Deneuve. Puis je me souviendrais, peut être, de cet article, que j'ai voulu effacer de multiples fois, et je me rendrais dans un magasin pour me payer des doc martins. Là, y'aurait une Estella qui prendrait sa pause cigarette (dehors ! ! !), elle fume sa Gauloise (tiens comme Sartre mais ça elle le sait pas....) en regardant une gigantesque affiche publicitaire présentée par un mannequin d'une vingtaine d'années au visage atrocement modifié par l'informatique qui prône les bienfaits d'une crème anti-ride pour femmes près ménopausées. Soupir. Ecrase sa cigarette. Hannn pas bien, faut pas polluer la planète. Bouuh. Méchante, vilaine, pas belle. Pas grave, elle enverra 20 euros en fin d'année à WWF ; faut bien se donner bonne conscience ?! Et puis comme ça ils pourront payer des films pornos aux pandas qui sont tellement traumatisés qu'ils ont besoin de ça pour se reproduire. Et puis peut être que ça pourra aider les bébés phoques, et puis aussi les pauvres gens qui.... Allez va, pov' fille, va t'coucher.

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Coucou les gens, devant le peu d'idées qui me viennent en ce moment pour la rédaction d'un article, j'ai décidé de te faire prendre part à ma réflexion.
Alors... j'ai d'abord pensé à parler de MOI, en tant que personne égocentrique, MOI et ma prétendue angoisse existentielle, les habituelles déblatérations, version acné, * Han j'suis trop bad je vais me pendre avec ma trousse, y'aura une effusion d'hémoglobine trop dark*. MOI et mon nez. MOI et ma sale g*e*le, baby doyle, lolita, et techno poufi*sse, n'ayez aucunes craintes. C'est décidé je laisse tomber cette idée.
«La laideur a ceci de supérieur à la beauté qu'elle ne disparaît pas avec le temps.» SG
J'ai pensé, par la suite, à me répandre dans une description appliquée de ma vie de lycéenne. Le résultat n'en fut que plus désastreux, me poussant à tenter de m'étouffer avec un petit suisse, sans sucre. Je suis sûre que, même, Eve Angeli a raconté des choses plus intéressantes que moi.
« Je ne suis pas le genre de fille... » [L]
La réponse m'est venue en cours de littérature, la finesse de cette transition m'effraie fortement. Les contes ! ! !
Oui, en effet, nous étudions les contes de Perrault. Aucune importance, moi je veux blablater des contes de Grimm, de Perrault, de Disney... euh nan...
Je vais commencer par Blanche neige (finesse, finesse) tu sais ? celle qui chante « Un jour mon prince viendra » (enfin ça c'est dans le film) on a jamais vu plus nunuche. Tu es d'accord ? Et pourtant cette fille futile, je t'assure, cache une atroce névrose à la Bree Van de Kamp. Si, si. Nan mais attend, elle est pas nette la nana, elle rentre dans une maison qu'elle connaît pas et elle se met à tout laver (lalala) je sais pas ce que s'est si ce n'est pas un grave traumatisme dût à l'enfance (c'est tes parents, c'est forcément tes parents).
Mais, elle, c'est pas la pire, nan ! il y a la belle au bois dormant aussi, je veux pas dire, mais 100 ans à dormir, elle doit pas sentir la rose au réveil, limite le moisie (bon là ça devient gore), le prince il a dût débarqué avec une brosse à dent et du colgate. Arrête les gens, je suis choquée, j'ai appris que dans la première version le prince débarquait dans la tour de la princesse et la violait. T'as vu les filles, fallait s'en douter que même les beaux cavaliers c'étaient des enfoirés affectifs, niveau mille.
Et Cendrillon ??? Elle, c'est une fétichiste des chaussures je suis sûre, genre Carrie Bradshow (wouah quelle connaissance des séries télévisuelles américaines)
* Charmant ! ! ! Tu peux me payer une nouvelle paire de bottines en peau de licorne.
* Quoi encore ???? (ouais, c'est un gros radin)
Et comment Cendrillon elle va se comporter avec les esclaves de son mec à ton avis ? Plutôt présomptueuse, genre elle regarde les petites servantes de haut « toi, tu es au bas de l'échelle sociale, et pas moi, et pas moi » OU alors elle monte une association pour les droits de l'homme « c'est dégueulasse ! ! ! A bas l'esclavage ».
Ouais, je suis sûre que Cendrillon c'est une grande gueule. Belle et Rebelle (moi ? moche et remoche)

*petite-claire en train de suffoquer devant son écran ordinateur, venez en aide aux filles stupides.
Salut les gens. ça y est je me suis sociabilisée.
Explication : Moi, vÔtre obligée ! A été invitée à une fête, pour l'anniversaire de deux jeunes demOiselles... 1* ans (eh non, ça se dit pas l'âge des filles, c'est comme le poids, règle universelle.).
Cet article s'annonce des plus compliqué, effectivement je ne veux pas tomber dans le simple fait de relater les évênement un par un dans leur ordre chronologique, tentant de temps en temps une blague des plus pathétiques (imitant la poufi*sse blonde de chez Cauet... en gros... la présentatrice TF1 - niark). J'ai donc pensé à t'expliquer LA FÊTE en général (même si je ne m'y connais pas personnellement, je regarde la télé, téléfilms stupides et compagnie...) avec les stéréotypes les plus faciles ; les 3 idiots, qui s'assoient dans un coin en se moquant de ceux qui dansent
* Niark ! T'as vu celle la ! Arf Arf... (oui les 3 idiots ont donc des rires d'idiots, logique !)
L'abitué, celui qui fait une fête tout les jours de la semaine, il est là pour boire, et compare toujours cette fête à une autre.
* Ouais chez Franck... euh Jimmy... euh (oui il faut précisé que dès la première heure il est totalement fait, mais ne nous y trompons pas, il tient bien l'alcool, si TOI tu bois comme lui tu tombes dans le cOma).
__Finalement cette idée a été exclue, je voulais que cet article soit personnel (pour une fois que je me sociabilise) et ne tombe pas dans le genre "fête type".

Donc, après une bonne douche chaude et la degustation d'un délicieux savane-chocolat (pocket je suis individualiste) je m'installe devant mon écran, portant mon pyjama grenouille (non pas une grenouiillère ! un simple pyjama avec un petit dessin de grenouille) signe que je ne ressortirai plus, ne verrai personne, et aussi signe d'un besoin de confort enfantn. et de mon manque de féminité certain. Ah la honte elle ne s'assume pas en tant que FEMME. Tu dois te dire que cela n'a aucun rapport avec le reste de l'article mais laisse venir cette douce subtilité d'éléphant. Samedi, la preuve en fut donnée devant mon miroire (Ah ! je cris de me voir si laide en ce miroire => c'est une extraordinaire parodie de la chanson de la castafiore (Tintin ! ) pour les incultes). Effectivement, tu vas connaitre toute ma vie, si quelqu'un qui passe par ici par hasard lit cet article il aura de quoi rire de mOi, tOi les gens je sais que tu es gentil. Bref, avant une fête les filles (et aussi la plupart des garçons) ont cette facheuse tendance à se pomponer, "ce soir je serais la plus belle pour aller danser", j'ai abandonné cette idée bien vite, enfilant un pull noir et laissant le chignon 70's, pour la queue de chaval barretée , des plus banales chez moi. Eh oui, je suis comme ça...
Merci à Ludo d'être passé nous chercher Anne et mOi (même s'il ne connait pas l'existence de ce blog, ça me donne bonne conscience).
Arrivage à la salle des fêtes de trou-perdu-picard.
Comme à tout les débuts beaucoup de mal à s'intégrer au groupe, ça, ça doit être mon côté (j'ai un mot qui me vient à l'esprit mais je vais me faire crier, alors j'utiliserai celui-ci :) timide. Du genre timide de chez timide (le niveau 8 sur l'échelle de la timidité).
Arrivage des gens.... (JUL!E ! ! !)
Buvage, goinfrage.... PARLAGE ! Ouais ! ! ! I'm the best !

Mais passons je relate de cette façon plate qui est la mienne, j'y consent, cependant que je voudrais éviter ici.
Petite élipse narrative.

A la fête il y avait deux clans. Une sorte de guerre froide, mais sans le nucléaire et tout les trucs qui vont avec... il y avait ceux de l'intérieur et ceux de l'extérieur.
ExplicatiOn ; dehors on fume, on boit - dehors on est totalament Wouhoubelabouh.
__________dedans - on boit, on danse, on est Wouh...
(ça devient du grand n'importe quoi cet article, je m'inquiète sur sa conclusion)
Dès les premières heures, on assiste à quelques personnes qui frôle le coma éthylique. Anecdotique peut être mais pas vraiment amusant, surtout pour les deux organisatruces qui devaient tout gérer. Finalement les gens qui ont trop but finissent tous allongés dans les toilettes, on a l'impression d'assister à un carnage.
* Aaah y'a des morts dans les toilettes.... ah non c'est bon. ^^'
Anne dehors.
Moi dedans. On s'émancipe ! On s'émancipe !
Merci à vOus d'être venu me tenir compagnie, vous êtes adorables.
Ca crie ! Ca hurle !
Certains sont très indécents. Merci de ne pas montrer ta *bip* (eh oh)
Moi aussi je vais dehors.
* Anne t'es bourrée ??!!
Nan Nan elle l'était pas. Elle tient l'alcool ma soeur. :) toute fière. Contrairement à d'autres... trois verres de bières et déjà par terre (j'exagère à peineeee)

Mais ce contraste Dehors/Dedans n'était pas le seul que l'on puisse remarquer. Aussi dois-je, les gens, te conter que dans une habitude qui m'est propre, je me suis assise et ait observé la salle.
A ma gauche (côté des toilettes), il y avait mOnsieur Dieu (baptisé L. ) qui était très énervé (et très bourré) à cause des squateurs débiles.
Retournons, si tu le veux bien, à la "fête type", et bien il y a toujours des squateurs, soit des gens qui ne sont pas invités et qui s'incrustent pour partager une conversation et surtout un peu d'alcool. et du shitt.
Jusque là rien de dramatique, L. est trèèèèès sociable (cmt ki fé ?) Mais vOilà que squateurs sont en réalité des abrutis tout ce qu'il y a de plus abrutis. Et qu'ils insultes une fille (grande amie de L.) de sal*pe (gourgandine et fifrelins ! va !). Sur ce, énervement :
* J'vais leur casser la gueule !
L. est très fort (et très bourré) et ses camarades essayent de le reteni (le pov' petit Nico qui est tout menu a faillit se prendre un coup de poing parce qu'il l'aidait).
Donc voilà la scène à laquelle je pouvais assister à Ma Gauche.
Agacée par cette violence je tourne la tête et à ma droite, je vois de l'Am♥ur avec un grand A, comme anti-dépresseur. Je tenais à dire à ce petit couple que : Vous êtes fait pour être ensembles, si ces histoires d'âmes soeurs existent vous l'êtes l'un pour l'autre. ♡(j'avais prévu un long monologue mais je vais pas l'écrire finalement, et si cette partie d'article vous gêne dites le moi).
La musique sonne dans mes oreilles, c'es surtout des BOUM BOUM ! ! ! Je déteste la techno. Et je danse comme une quiche. (si si les quiches dansent, la nuit elles s'éveillent, avec leurs amis les poireaux). Je suis une pitoyable danseuse... en faite je ne sais même pas bouger, c'est mon côté (j'ai un mot mais bon... je vais encore le remplacer) timide. DONC, si quelqu'un a 200 ans de libre pour m'apprendre à danser (même bouger correctement) je suis preneuse.
Arrive le petit-matin. Des gens sont partis. Et beaucoup sont fatigués. Moi aussi.
Emmenage de sac de couchage.
Tu parles, un mec (pas très décent) m'a prit le miens. Ouais bah il a vomi dessus j'en veux pas, na ! + la chauffeuse de mOnsieur dieu + son propre sac... j'suis énervée contre lui, mais je dis rien. C'est mon côté... timide. ;)
Alors je squatte avec Anne, mais il fait froid, squattage radiateur qui fait du bruit. J'attend qu'une chose que les gens se réveillent. Je pense à ma couette, qui est restée toute seule à la maison (avec les poireaux).
Les gens se réveillent enfin.
Rangeage salle. J'avoue que ce matin je ne me suis pas montrée très utile.
Parlage, un peu.
Sms. (trop mimi, blabla,hiiii...)
Merci à Charlotte de nous avoir ramené.(même si elle ne connait pas l'existence de ce blog, ça me donne bonne conscience)


Allez, sans mauvaise fois, juste avec des souvenirs... c'est bien quand même de se sociabilser.

*désolée pour la nullité de cet article

Un remake de plus pour Hollywood ! Wouhou sortez le champagne ça promet d'être tragique, il vaut mieux s'enivrer avant. Après The Ring, The Grudge et autre modèle Japonais, voilà qu'ils s'attaquent à mon-film-culte-n-a-moi-que-j-adore : BATTLE ROYALE (si j't'assure que je t'en ai déjà parlé).
Alors t'en pense quoi toi les gens ?
Moi ?
J'imagine très bien les chères têtes blondes américaines en train de s'entre-tuer sur île (Bouwah).
* Beverly (elle s'est la pom-pom girl lobotomisée et blonde) pose ce révolver, je suis ton petit ami Kévin, on sort ensemble depuis 2mois, je suis follement amoureux de toi (oui je ne sais pas si tu as remarqué mais les américains ont l'habitude – dans les films – de résumer toute leur vie dans leur conversation).
* Non ! Tu n'es qu'un menteur, je t'ai vu tripoter Kelly, la cheftaine des pom-pom girl. En plus le collier que tu m'as offert ne coûte que 4,50$
* Non, c'est une erreur d'impression il n'y a pas de virgule. Je t'aime Beverly.
* Ooooh Kevin. (Chabadabada-boum-boum-berk-splash-hark-cui-cui)
Nan mais sérieusement les américains qui prônent faussement la patrie, et qui censure à mort Hollywood (c'est leur meilleur outils de propagande ) tu crois vraiment qu'il dirait qu'il serait capable de faire ça ?
Ou alors c'est parce qu'au commande du jeu il y a un méchant monsieur Irakien (ah les salaud d'Irakiens, ils sont pas gentils avec les bons américains, qui viennent dans leur pays pour le pétro... euh... les aider et les délivrer de la dictature et de l'oppression... bon ok, ils en torturent, tuent des femmes et des enfants, mais c'est œil pour œil tout le monde sait qu'un américain vaut dix irakien – VIVA AMERICA ! ) Bref, un atroce bonhomme, avec son accent et sa moustache.

Bon, pour que ça marche il faudra des filles super sexy en bikini avec des mitraillettes, ça, c'est l'AMERICAN DREAM. Donc, par trop d'arme blanche, mais beaucoup d'armes à feu. Bah oui il faut bien trouver des producteurs, et eux ils en ont du fric. Et coca cola aussi, ce serait la boisson officielle du film. Toujours Coca-cola ! ! !
Il faudra des décapotable rouge. Du sexe (mais pas trop non mais oh, pas de rapport avant le mariage ou Dieu te punira – il a bon dos l'bon dieu).

Il y aurait un tas de personnages stéréotypés, les américains aiment les stéréotypes. So... la fille moche (c'est une récurente chez moi), elle serait pas vraiment moche mais s'habillera avec des jupes de grands-mères et porterait des grosses lunettes. Il y aurait le rebelle à la James Dean. Et puis bien sûr le cotât ethnique : il s'appellerait Mikel ; il serait beau, fort, intelligent, mais n'apparaît en tout que dix minutes à l'écran et ce ferait tué au milieu du film entre deux scènes cruciales (avec les protagonistes => Beaux et animés de sentiments purs – de bons patriotes) bah oui désolé, Mikel, tu peux être tout ça mais tu ne reste que le cotât ethnique, n'oublie pas ta place en tant que tel (avec la petite copine noire comme lui, évidement, tu as remarqué ça ??? Arf). Tu pourras être animé de la plus grande volonté du monde seul Will Smith peut se permettre de tenir un premier rôle.

Et puis après pleins d'explosions (BOUM BOUM ) de folle course poursuite (VROUMmmm VROUMmmmm ) le bien triompherait du mal, un pas gentil deviendra un tout gentil parce que la fille aura sût le convaincre en 3 phrases (balèze !) et le film s'achèverait sur un gros plan de nos deux héros, les cheveux au vent, les yeux vers l'horizon, avec une morale stupide comme peut en pondre si bien hollywood.

Ah et puis entre-temps ils auraient sauvés le monde d'une invasion extraterrestre, bah oui, on fait pas les choses à moitié quand on est un Américain (tin ! tin !).


Je TE promet que si Paramount ou Fox me contact, après la rédaction de cet article, je te verserais des droits d'auteur.
J'aime faire de la PUB sur mes articles, ainsi j'ai l'impression qu'ils servent à quelque chose.

ARTICLE DE MERDE-ATTENTION-ARTICLE MERDIQUE
En cette année 2007, où le sujet fait polémique dans mon entourage, vu l'approche inquiétante du bac et de toutes les désillusions qu'il va engendrer en moi.

* Claire ?
* Oui mère? (euh je ne dis pas « mère » habituellement mais « maman » ou « môman » ça dépend si je suis dans ma journée accent picard ou pas, mais bref... mère rime avec claire et cela contraste avec son ton inquisiteur. Tu as suivis ou tu as fait une ellipse ? Ce que je comprendrais parfaitement, moi-même je commence à désespérer devant la longueur de cette parenthèse comme si j'évitais à tout prix le sujet car avouons le : )
* Je n'ai pas d'idées.
Mère a moi :
* Quoi ? Mais c'est important c'est ton avenirs ? Qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?
* Déjà avoir mon bac.
Là, elle est agacée.
* Oui, mais une fois que tu l'auras eut.

...
Là, c'est le blanc total.

Que vais-je faire ? Où serais-je dans un an ? (Pitié, s'il y a une puissance supérieure qui nous gouverne tous, je la supplie que l'année prochaine je ne sois pas en Terminal L ! ! ! Ah oui et aussi un petit vœux contre la destruction de la forêt Amazonienne et pour les bébés phoques... ça c'est mon côté écolo – pathétique)

Bon... je vais faire une liste – qu'est-ce que tu en penses les gens ? (eh mais pars pas !)
Soit.
Pour être tout à fait franche je ne vois nulle part... hum... en quoi est-ce que j'excelle ? Rien. Bon j'ai eus la tête trop grosse. En quoi je suis douée ? Rien. Très bien, très bien. Qu'est-ce que je serais capable de faire ?

....




* Houhou, Claire ?
* Ouiiii ?
* Ce serait bien si tu trouvais un cerveau.


K-mille m'a dit qu'elle me verrait bien en femme d'affaire impitoyable o_O moi qui suis une bonne tarte, toujours en train de se faire avoir par les technos pétasses du Ô combien mésestimé Lycée.
Berk.
Nan en faite c'est parce qu'elle me voit bien porter le tailleur.... Ça doit être mon côté Jackie Kennedy.
Han !
Ca y est je serais journaliste comme Jackie.

*Houhou ; T'oublies le problème du cerveau.
* Il est vrai... réfléchissons...

Je serais femme de président alors (Comme Jackie – décidément j'y tiens à celle là) c'est pas trop compliqué je récolte des pièces jaunes, je fais des discours sur TF1, je traîne avec quelques ex-sportif, je peux même sortir un disque...
Bon c'est vrai que maintenant il y a beaucoup de présidentes. Zut.
Je vais tenter Science – Po...

* Houhou...
* Ah merde !

Nan décidément quel métier fait-on dans ma condition de lobotomisée ?
* Huissier.
* Mais nan c'est pas sans cerveau, c'est sans cœur.
(désolée si tu es amis avec un huissier ^^)

la prochaine fois qu'on me demande ce que je veux faire :
* Changer l'eau en vin.
* Hein ?
* Ou plutôt en chocolat...
* Hein ?
* Je veux être une chauve souris ; j'ai toujours rêvé de dormir la tête en bas et de donner la rage par une simple morsure. (pas de moi)
* Hein ?
* Deux... trois nous irons aux bois.

En attendant de trouver ma voie...

*Voix ???? ( tente de chantonner quelques notes) Ah non plus...

Je disais, en attendant de trouver ma voie, je vais profiter des quelques rêves qu'il me reste (et ils sont peu nombreux – je crois être touchée par le cynisme), bosser pour le bac, et pleurer devant la nullité de cet article.

Dans un an je serais une post-adolescente célibataire qui discutera avec son ordinateur, seulement parce que le le frigo ne lui adressera plus la parole.
EFFACER CE TRUC
EFFACER CE TRUC